我的父亲就是社交恐惧患者，这也是我长大后才慢慢发现的，小时候经常听妈妈说，父亲满腹才华，但就是太内向，不知道表现自己，所以显得默默无闻的样子。那个时候我记住的只有才华，并不觉得内向是多大的问题，只是在妈妈的夸赞下觉得父亲是一个很厉害的人。

不过父亲也的确很能干，盖房子那会儿，家里的设计布局，还有排水排电的问题都是他一个人解决，甚至房子盖之前还画好了图纸，自建房的边边角角都被他设计得妥妥帖帖。把图纸交给包工头的时候，包工头抱怨父亲麻烦，不按常理出牌，父亲亲自上阵告诉他们怎么做。房子建好后，街坊领居都称赞父亲聪明，这时母亲面上总是满脸的笑，心里喜滋滋的，要知道那个时候村里的人盖房子，都是按照师傅传给徒弟的老规矩来，从来没有画图纸的，父亲是**人。父亲还有一个特点就是记性特好，他当年高考差了几分，没有走入大学校门，满心的遗憾。但是难的是至今他依然记得高中时背过的诗歌，地理方位什么的更是记得清清楚楚。记得小时候每次遇到背课文的时候，妈妈总是说你要是有你爸一半的记忆力就好了。现在我已经大学毕业了，高中时学过的好多已经忘记了，诗句更是没有一首能背全，但是父亲时隔多年依然记得。

真正发现父亲有社交障碍是**近一段时间，一次跟母亲聊天，她说你爸这个人依赖性太强了，每次有个头疼脑热都要等着她去拿药，即使我家旁边就有一个诊所。早上家里要是没有做早饭，要去街对面买面条，父亲也是不肯的，总是等着母亲买回来。起初我觉得父亲也就是懒而已，后来发现其实不是，他只是不愿意去做这些社交。

我是大学毕业进社会以后才意识到，饭桌上是需要敬酒的，在我们家从小到大都没有这个习惯。刚开始时我也是不敬酒的，但是发现饭桌上的人都开始敬酒，我也就跟着做，起初做起来很别扭，甚至有些时候还会紧张。后来发现父亲不管去哪个地方吃饭也是不敬酒的，虽然现在多半是晚辈敬他，但即使是有他的长辈在，他也是不会。一开始我会觉得有些不礼貌，到后来，我发现其实我跟父亲一样都是不愿意在饭桌上觥筹交错，我们都喜欢安静地自己吃饭，即使有人来我家做客，我们也是安静地陪着客人吃饭，不喜欢劝酒也不爱给客人夹菜，这样看起来其实有些尴尬，也不够热闹，但是我的母亲是个热闹的人，每次这个时候都是她在处理这个尴尬。

我的性格里面遗传了父亲的一些特质，其中就有不善社交这一点，虽然内向的人多半不善表达，但是我们则不同，有些许的社交恐惧。上学的时候我是个极度害羞的女孩，每次老师点名回答问题，我就非常恐惧，一旦被点到，总是脸红，耳朵红，脸总是滚烫滚烫的。即使我会回答这个问题，但是我还是害怕在人多的地方出声，害怕成为众人的焦点。虽然有些时候，我想要表达自己的看法，但是课堂上就是不敢举手，学生时代，我主动举手的次数屈指可数，这个一直持续到大学毕业，随着年龄的增加，虽然表现不是很明显，但是每次内心还是有抵触。这种恐惧还延续到找男朋友，一开始只要是有男生跟我讲话，我都是会脸红的，这种社交的障碍有段时间很是困扰，不知道该如何跟异性交流，更不知道该如何幽默地化解这些窘境，跟熟的人还好，跟陌生的异性真的有点障碍。

小的时候一直觉得是自己胆小，母亲也觉得我是胆小，总是黏着她，现在想来就是典型的社交恐惧。大概七八岁的时候，一天村里来一个炸爆米花的生意人，那时候没什么吃的，就爱玉米炸出的爆米花，一大早村里的大人孩子就拿着自己收的玉米粒去村口炸爆米花。母亲有事要忙就领着我过去，让我在哪儿等，母亲走后我就一直默默地排着队，但是总有人插队，总也排不上我，心里等着焦急，嘴上又不敢说。直到中午母亲来接我的时候，还没有排到我，**后还是母亲说了说才轮到了我。现在的记忆里还一直留着我孤零零等待的身影。十几岁的时候要去市区上中学，每周回家一次，总是自己坐公交车回家，走我家那条线路的公交并不是每站都停，要下车的就要提前吆喝两声。那个时候吆喝一声对我来说要克服很大的心理障碍，每次我都会等着，希望有人也要下车顺便就喊了，有时候感觉不会有人下车，又怕坐过站就只能自己喊。每次喊都会觉得脸庞发烫，每次喊完也总会有人看你，会有那么一秒钟被当做焦点，下车后又会埋怨自己，怎么这件小事都做不好，总是一遍遍给自己做心理辅导。即使现在下车吆喝的时候，内心还是有点羁绊，但是已经不会再脸红也不会觉得尴尬了。

随着年龄的增长，我迫切的觉得性格内向带来的弊端，为了佯装镇定，我有时候会把自己变得很强大，很无所谓的样子。但是这些在外人看来很简单的事情，其实在内心我做了很长时间的心理辅导，在陌生人面前尽量做到自如，在饭桌上尽量做到不失礼节。

大学毕业后一直找不到理想的工作，其实一个原因就是社交有部分恐惧，进而就不自信。为了磨炼自己我去做了销售，主要也是只有这家公司要了我，这家销售公司有很强的洗脑成分，是一个把成功学奉为真理的地方。每天打鸡血，喊口号，深刻剖析自己，对我真的挺管用，那段时间我发现了一个隐藏的自己，我以为通过这次磨炼我就会彻底地走出之前的我，不再害怕沟通，不再惧怕成为焦点。因为学会了自嘲来缓解气氛，也学会了在人多的场合做到自如的表现自己。

大概一年后我离开了那家公司，去找新的工作，我发现我又回到了原来的样子，依旧惧怕沟通，惧怕作为组织人员，我可以在熟人里侃侃而谈，但是陌生人多的地方，我就很怯场，发言没有底气，之前想好的逻辑全忘。组织里陌生人越多，我越拒于发言，不管是在虚拟的网络世界，还是现实场景里面，我都要在心里反复揣摩很久之后才发言。这种惧怕不是一次两次努力就会好起来，每遇到一次就要努力一次，每一次都需要克服心里的恐惧。

有些时候你会将自己关在屋子里，不愿见任何人，有亲友来访，你其实是抗拒接待的，出于礼节接待后，你会想着找机会逃避。这种社交上的不主动有时候非常影响开展局面，聚会时放不开，抵抗这些心魔需要长久的毅力和恒心，需要不断地鼓励自己，即使做的不够好，还是要鼓励自己再努力一点，再勇敢一次。